La Fabula de la Necesidad

- hay veces que se vuelve complicado-

Alex me mira desde los pies de la cama, el resplandor de su colilla eclipsa el marco ennegrecido de su rostro, tras esa colilla hay algo amable que se muestra solo a veces, creo que hoy es un día de esos.

- te voy a contar una historia...-

" Cuenta la historia de un hombre que peregrinaba el desierto

un fariseo que lo odiaba por una lucha de familias lo seguía para someterlo y vanagloriarse ante su pueblo

En medio de su camino, el hombre sintió que no podía andar más por causa de una terrible sed...
a la vista de esto, el fariseo en asecho, le ofreció arena mojada en un cuenco a cambio de una vida de esclavitud.

- haría lo que fuese para apagar mi sed - dijo el hombre sorbiendo el cuenco

el fariseo en jubilo abofeteo al esclavo hasta darle muerte
luego de esto y para escapar de la deshonra, el fariseo se suicido.

Así fue como el hombre sin sed y sin desierto termino su peregrinar.

Así fue como el fariseo murió con sed en el desierto."

- que descanses campeón -



el cigarro de Alex y los faros a veces tienen algo de mala metáfora...

creo que hoy es un día de esos.

y.. usted tiene?. nop, no tengo.

segun mi punto de vista... y aunque a los catedraticos les pique (me importa re poco).

un amigo no es el que esta en los malos momentos...


un amigo es el que TAMBIEN esta en los malos momentos...

cambia he?


PD: pueden irse a la mierda... por el camino que mejor les plasca... pero a la mierda.

La gran necesidad

weon
saldria a regalar abrasos por santiago?

te pregunto enserio

porke como yo lo veo, eso le falta a la gente en el mundo
hacer contacto...

me gustaria dedicare mi vida a eso

a traves del diseño
o de proyectos paralelos, weas como fluir...

no pintaria cuadros o escribiria libros, no seria famoso ni renombrado.

no se..

pa mi es como lo que quiero hacer el resto de mi vida... yo me encargo de solucionar necesidades industriales

eso es una mierda

daria mi vida porke la gente estuviera menos sola
la dura...

la soledad es terrible


al fin y al cavo... esto no es por la gente

estoy solo... y no quiero mas de eso...

siento que la mejor forma de cambiar mi relidad es luchando con el mundo

no contra... con el mundo

creo que es mi lucha... y la de un monton de gente

entonces...

nos tiramos a abrazar gente?

los peores momentos (la franqueza)

Acaba de ocurrir algo, fui franco y alguien se enojo... una mierda...

así que para evitarnos este cacho en un futuro (de la manera mas cobarde que conozco), voy a escribir sobre la mierda de persona que soy (aunke se que los que leen esto es mas por morbo que por querer saber que onda):

no "siento" como les gustaría. La mayoría del tiempo no extraño a nadie... pero enserio, si me dicen "me acorde de ti" y no respondo es porke es muy horrible decir un "yo no, no me hiciste falta ni un poco", no estoy ni ahí con juntarme con gente la mayoría de las veces (90%), pa mi es un cacho, aunke eso no quiere decir que no la pase bien si lo hago, pero desplazarme para compartir es algo que detesto. (Y si la wea guatea... peor) me gusta estar solo porque agregarle mas gente al asunto nunca a ayudado. Al menos a mí.

Soy manipulador. Si me miras no creo que sepas como me siento, la verdad la mayoría de ustedes sabe de mi lo que yo quiero que sepan, y las cosas importantes no las sabe nadie, es familiar, mi familia me enseño a callarme todo a todos. El único contacto con feed back que tuve con ellos era relacionado con mi "desempeño académico", así que hacer las cosas "bien" o ser bien evaluado es un problema pa mi. Por tanto "soy un amor" si no me conocen... y todas las personas que me conocieron un poco mas se hartaron (si no te hartas puede que no me conozcas de verdad lo suficiente)

soy jodidamente egoísta. Me apesta escucharlos hablar weas, quiero que me escuchen hablar weas, todo el rato y que me encuentren la razón, la mayoría de las veces tengo que dominar sus temas y ustedes no dominan el mío y lo encuentro injusto, me hace sentir como el pico de solo. Antes me sentía "especial "... hoy solo, porke ser especial es una gran mentira. Si le pasa algo a tu vida, lo arreglas tú o te jodes, la verdad solo podría dar malos consejos así que me evito el trámite. Weas como saludar pa los cumpleaños o hacer regalos son TRÁMITES.

Soy autocompasivo al máximo. Siento que nadie me valora nada, que si desapareciera y en mi lugar dejara un bot de msn nadie lo notaria en un buen tiempo. Obviamente es mi culpa, pal pico, esperando que una persona llegue caminando un DIA y me diga " tu eres Javier ? yo soy tu alma gemela, y vas a ser feliz desde ahora porke yo te daré toda la mierda que no estas dispuesto a alcanzar por esfuerzo propio"

me odio profundamente. Nada... me odio profundamente desde básica y me castigo, no me permito relaciones sociales, menos mina, me visto pal pico, 0 higiene, no como o no duermo en días y me ufano de ello... estoy en una puta lucha continua conmigo y ni cagando soy el único... soy un puto emo mas de la vida, solo que estoy entero de viejo pa echarle la culpa a los demás

detesto a todos los weones en los que me proyecte. A las rucias tontas por andar preocupadas de la apariencia y el que dirán, a los weones que venden la pomada y nadie se las compra, a los que se juran intelectuales y lo único que tienen es una soledad gigante, a todas las minas que manipulas pa pedir favores (la palabra porfis me revienta las weas), a los weones poco proactivos y wenos pa echarle la culpa a los demás.

Soy infantilmente pasional e infantil. No sé tratar con gente, te puedo mandar a la chucha o abrasarte depende de MI día, el cual tiene cero consideraciones con TU día a no ser que necesite algo. Y no voy a cambiar esa wea si depende de mi lado racional... porke es la única wea que me mantiene vivo.

Hay mas weas... pero ta bien con eso.

Y nada... no me conocen, así que sáquense los títulos noveles. Y no se hagan expectativas weonas... así todos pasamos un mejor rato.

flaca, tu a veces ves mi verdadero self (la unica)... gracias por no pegarme la patada en el trasero.. se que soy agotador.

P.D.: no pido comprensión, pido que rompan las expectativas y preconcepciones sobre mi, pueden tener razón en muchas... pero nunca en todas.

Que Wena! (capacidad de imprecion)

"lo mas terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida"

silvio rodrigues (er' maestro)

Debería haber propaganda en las calles que obligasen a decir:

sigo siendo un grillo pobre, pero mas feliz que la cresta!

Vivir las potencialidades ... hacer de un yeso un momento perfecto para ser pizarra o invalido o de una partida de taka taka la liberación del yo, de la cerveza mas que un refresco, de una ida al súper mas que un tramite… el espectáculo de colores que es...

vivir, pero vivir fuerte... como los gritos, como la pelota de hueso chocando contra la plaquita metálica... clin!

la verdad no voy a decir nada que no este en "la vida es bella", solo que por un momento hoy pude ver la potencialidad


yo hago juguetes y juego... veamos cuanto me demoro en quejarme again.

Muertes y Polillas ( la metafora)

" Habia una polilla sobre mi cama, no hacia nada...
pero de alguna manera me molestaba.

Queria sacar una polilla de mi cama, sacarla viva de ahi...
pero sin tocarla.

desee liberarla lejos de mi, pero no la libere completa...
sino solo su cadaver. "

Entonces, un momento cualquiera se vuelve significativo y te das cuenta que la vida hace exelentes resumenes de si misma.

Buda te ama y Jesus te salva. ( Las Respuestas)

a los estructurados
a los de traje por pertinencia...
y a los eternos pertinentes
a los reacionarios

presente:

¿no entra en conbenencia beberse la sangre de un cincuenton?, el desencanto humano entrada la quinta decada es refrescante... mas que rojo espeso y sabor a oxido salado

la mierda que no nos deja vivir viene de nosotros mismos.

perseguir objetivos, optimisar tiempos, enmarcar una investigacion, una vida...
creo que no vemos las necesidades con claridad...

cofiamos demaciado. nos odiamos demaciado

" la respuesta es la pregunta "

las autobarreras son solo necesidad de claridad en la necesidad.

Podriamos decir que la odio...

si de mi depende esa vieja de mierda se

va a secar en un asilo de ancianos.



sola....



para por primera vez en su vida

no tenga aquien recriminar la culpa de

la mierda de vida que lleva.


gracias al cielo dios le dio otro hijo.




si de mi dependiera...

Caricias (el odiar y castigar)

- vamos... tranquilo -

me molesta de sobremanera cuando lloro y las lagrimas van a dar a mis orejas. El azul absorbente del blue Jean de Alex me permitía llorar sin esa molestia... sufrir cómodo... llamen a un cool hunter, estoy en la vanguardia.

Hoy note la cantidad de tiempo que llevo sin caricias, demasiado tiempo. Los gatos y su preocupación nunca fueron suficientes. La limosna de Alex se transformaba en dedos que peinaban una y otra vez mi melena mojada, mojado en la nuca y en la cara, por dentro también mojado... pedí ya un cool hunter?

- weon... tranquilo -

nada a que echarle la culpa, yo y los cenitales de una soledad compartida con Alex y visitada por gente. Años de negarme a quererme, a castigar mi forma, mi actitud, mi sustancia... años enteros a dedicarme a lo otro, lo de adentro.

Un miedo mortal a que alguien llegase adentro y tampoco le gustase eso.

Soy de una nación que no permitiría tener miedo, la parodia de los que temen temer.

Quizás una prostituta o una yonki podrían llenar mi vida, alguien que fuera tan reprochable como para usar toda esta mierda como punto en común.

Compañero de armas.

- perdón Alex, yo... disculpa.-

3 personas lo han visto: impotencia, angustia, compasión respectivamente.

Se me mojan las orejas y termino dando siempre la espalda. incluso en el espejo, dando siempre la espalda.

"Si triste es la soledad de un hombre solo más triste es, aún, la de dos en compañía"...

apago la radio... 4am sobre santiago y yo como imbecil abrazando un cojín mientras despierto entre sollozos.

Extraño a Alex y a Sofía... tenían sus razones para largarse... me queda el gato y su fugaz caricia tibia, quizás un maullido de preocupación.

Y claro... mis orejas mojadas.

Dejalo Ir...

Velo así...

acabas de vaciar otra pieza y tendrás algo menos de lo cual lamentarte si esta casa arde en llamas un día de estos…

fantástico.

lo de la cuerda es para que sangrara poco... No nos des las gracias.

jodidamente fantástico.

Ser Especial, Ser Espacial

" space monkey... rapandose el trasero por el trasero de la humanidad."

En una clase de mercadeo se hiso la siguiente alcaracion

" valor no es precio, ni precio costo ni costo valor. "

Ser especial, la antojadisa sensacion de que nuestra caracteristica unica nos hace invaluables.

" espacial no es especial, ni especial unico ni unico espacial "

"la zona roja del deseo masculino va desde el ombligo hasta el ano"

cuanta confianza
print!

exelente capacidad de analisis
print!

hola! puedo ayudarte?
print!

le copio el recurso a chuck... porque no hacerlo. hay cosas que el javier nunca deveria hacer... de echo no las hace

me cago en la ortografia, los acentos no dan lo que necesitan para esto. hay cosas que el javier deveria considerar... de echo lo intenta

no me afeito el trasero por el trasero de la humanidad
no utilizo el unico recurso verdadero para los que aman el calor de su oscuro y humedo ombligo.

no soy un space monkey.... no soy casi especial.

Everlong

Como saber si algo te agrada... si todo se mueve tan jodidamente rápido??

Estar así es tan cómodo... tan infantilmente cómodo.
Como quema esta mierda por dentro, no como ducha de camarín "amarillo tiempo", no como el puto contraste...

¿te has abrasado a un hielo para no morir ahogado?...

pues yo no.

Al fin y al cabo me gusta creer que todos somos una mierda, lastima que solo tenga una prueba.

Ayer soñé que viajaba a Japón, todos hablábamos ingles, para mi era una hazaña pero a nadie parecía importarle

como siempre.

En el sueño peleaba con alguien brutalmente en un oscuro estacionamiento... de nuevo. se hacia pequeña y desaparecía mojada. Mojada de nuevo.

Yo no quería que hiciese algo y lo hacia, terminaba mojada. Una mierda...

en el sueño yo volvía a ser una mierda.

Estaba en Japón solo... me sentaba en el suelo a llorar... y me tapaba la cara cuando aparecían todos y cada uno de mis viejos amigos, pero si me la destapaba... desaparecían.

luego me encontraba con la flaca... pero de pronto todos hablaban japonés... la angustia me mataba... ella me veía llorar... pero nada... japonés, como siempre.

Entonces me echaba caminar... se me pegaba la ropa al cuerpo, estaba tan empapado, el rose del pantalón mojado me dolía en el entrepiernas...

y caminando llegaba a una suerte de buenos aires, en un boliche me gastaba mi pasaje en papas fritas... una mierda.

Se me acabó la guita para hacer lo que mejor hago... salir corriendo mojado.

- Alex, ¿por siempre amigos?-

... define "por siempre".

Del Concretar y Los Cojones

Concretar es complicado, más que un montón de revistas o un proyecto loco de años incubando, más que la amistad o dejar de soportar la vida en sobre...

Comienza una pandemia de eso a mi alrededor y es bueno, aunque bajo el brazo traiga la angustia y la frustración correspondiente. Lo prefiero.
Prefiero una pizarra de lata o un novio, una empresa o una pieza de piano o una tarde de teatro, todo se confabula para ser un poquito mas protagonistas de los problemas... o en el mejor de los casos, de las soluciones.

Para estar cada día mas cerca de escribir libros en vez de leerlos.

Aun así no dejo de creer que una extraña conformidad es asumir el riesgo a cambiar algo... Un "lo que sea" suspirado.

Ya sabes… Siempre esta la posibilidad de que siga igual el mundo... y uno con menos sueños.

Narcisismo, Dulce Narcisismo

Here’s to the crazy ones.

The misfits.
The rebels.
The troublemakers.
The round pegs in the square holes.

The ones who see things differently.

They’re not fond of rules.

And they have no respect for the status quo.

You can praise them, disagree with them, quote them,
disbelieve them, glorify or vilify them.
About the only thing you can’t do is ignore them.
Because they change things.

They push the human race forward.

While some see them as the crazy ones,
We see genius.

Because

the people who are crazy enough to think they can change the world

are the ones who do.

jodidamente bello, caricia virtual en un tiempo de hilo seco

Contradictorio

Nunca escribo haikus

creo que de verdades cortas

no hago mi vida

El valor de las cosas

Se cuenta que en el siglo pasado, un turista americano fue a la ciudad del Cairo,
con la finalidad de visitar a un famoso sabio.

El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.

Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.


¿Dónde están sus muebles? preguntó el turista.

a lo que el sabio preguntó: ¿Y dónde están los suyos...?

¿Los míos?, se sorprendió el turista. ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!


Yo también... concluyó el sabio.

Color de la Etiqueta

·Extreme Snowflake·0 De Vacaciones says:

y ke contay?

T&S designando mundo says:

no cuento nada

T&S designando mundo says:

la otra vez hablaba de victor, un amigo, acerca de eso

T&S designando mundo says:

cuando a mí me pregunta que cuento... supongo que preguntan por cosas trascendentes

T&S designando mundo says:

pero hay gente que habla de los almuerzos

T&S designando mundo says:

pero mi mala memoria no me permite eso

T&S designando mundo says:

tamos mal.

T&S designando mundo says:

pensaran en mi como un tipo profundo y realmente soy un tímido olvidadizo…

Extreme Snowflake·0 De Vacaciones says:

Jajajjajajajajajjajaja

Extreme Snowflake·0 De Vacaciones says:

demas

Estertores Importantes (La Coherencia )

Sucede ciertas veces, que cuando uno esta en el mundo de afuera, la gente dice cosas importantes o trascendentes al menos al menos eso creen

una opinión... mínima, insignificante, pero con un tratamiento inadecuado.
y en la lucha de las verdades, como si defecásemos, nos tranquiliza decir. Solo decir

complejo. Eso CREO

la verdad, hago un mea culpa, pues a veces puedo verlo, otras veces no...
Pero me gusta creer que estoy cerca de un equilibrio. Me guio por la sensación de los silencios

pero me permitiré un estertor, una OPINION de aquellas como en la democracia de Fleshman
no quiero que se me acuse de falso profeta y se me crucifique

si quiere hablar de si y que le escuchen siempre comprensión, eterna comprensión
comprar un espejo o un diario de vida...


o hacer un blog... y no esperar los comentarios.

PD: y si sale de su boca... úselo, no sea weon.

Creatividad Acontextual

"soy solo el estupido animal que te ama"

.... ella me miro y me dijo con su peor cara...

soy hombre


nunca lo olvidare.

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porno y pomo son casi iguales visualmente

¿relacion oculta?

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3:40 am, segundo dia de trabajo continuo, james brown en el reproductor.
mi cabeza.. en otra parte

En Mi Cabeza Tiene Mucho Sentido

... Y todos con sus índices estirados señalaban rincones oscuros de horizontes, uno que otro citaba libros, una que otra citaba fechas... pero, de un tiempo a esta parte, estoy un poco ajeno a eso, desde hace un tiempo mis manecillas no avanzan en orden jerárquico y la somnolencia de las mañanas se toma los días y las tardes.. Y las noches a veces, cuando algo menos importante no ocupa su lugar.

Pero que críptico...

y a fin de cuentas tiene mucho de verdad, pero... esta la gente estos días como para no reprimirse??

- ni puta idea Javier... ni puta idea-

Alex se zambulle en el vaho del café, por su pelo ceniza cae trago a trago la brea que me caracteriza... ser espeso para el es mi "lei motiv" y aun así me regala una tarde.

Gracias... ósea, por escucharme... la mayoría del tiempo escucho yo y no soy bueno.

Acuéstate conmigo. Si realmente crees que solucionaría algo... acuéstate conmigo

y luego las campanas de la puerta, los árboles obligando a las hojas a azotarse con el agua, el llover.

Se moja la tierra y la gente se queda a pensar en casa.

Siempre es mas fácil con extraños, sale mas rápido y arde menos... son mas comprensivos.

Así gasto mis tardes con ciegos, prostitutas, hombres gordos y viejos y las cartas de Sofía.

Tiempo ya que no gasto una tarde conmigo... aunque si mezclo la fauna de a diario y los descansos de a diario, las medias noches de a noches y las idas al baño.

Mm... No, ni aun así.

Mi Blog Tambien Puede Ser Feliz

Aveneu Q Credits...

JAVIER MONSTER
Morning, Brian!

BRIAN
Hi, Javier Monster.

JAVIER MONSTER
How's life?

BRIAN
Disappointing!

JAVIER MONSTER
What's the matter?

BRIAN
The caterine company
laid me off.

JAVIER MONSTER
Oh, I'm sorry!

BRIAN
Me too! I mean,

look at me!
I'm ten years out of college, and I
always thought -

JAVIER MONSTER
What?

BRIAN
No, it sounds stupid.

JAVIER MONSTER
Aww, come on!



BRIAN
When I was little
I thought I would be...

JAVIER MONSTER
What?

BRIAN
A big comedian
on late night TV

But now I'm thirty-two
And as you can see
I'm not

JAVIER MONSTER
Nope!

BRIAN
Oh Well,

It sucks to be me.

JAVIER MONSTER
Nooo.

BRIAN
It sucks to be me.

JAVIER MONSTER
No!

BRIAN
It sucks to be broke
and unemployed
and turning thirty-three.

It sucks to be me.

JAVIER MONSTER
Oh, you think your life sucks?

BRIAN
I think so.

JAVIER MONSTER
Your problems aren't so bad!

I'm kinda pretty
And pretty damn smart.

BRIAN
You are.

JAVIER MONSTER
Thanks!

I like romantic things
Like music and art.

And as you know
I have a gigantic heart

So why don't I have
A girlfriend?

Fuck!

It sucks to be me!

BRIAN
Me too.

JAVIER MONSTER
It sucks to be me.

BRIAN
It sucks to be me.
It sucks to be Brian...

JAVIER MONSTER
And Javier...

BRIAN
To not have a job!

JAVIER MONSTER
To not have a date!

BOTH
It sucks to be me.



reirse es facil... mas que el yoga

riase 2 veces cada 8 horas... y me viene a ver en un mes.

Simbolos de Plastico

No puedes decirle al sol... "mas sol",

no puedes decirle a la lluvia... "menos lluvia".

Siento que erramos el camino.

Me siento tan culpable de engañar a la gente y hasta a mi mismo.

Soy el fabricante de mentiras....

al cegar con resplandores no obtenemos mas que gente que no ve o gente que no quiere ver.

Como seguir con esto... encarno justamente lo que odio y me da un miedo mortal romper con todo

"el diseño de situaciones como inhibido en la búsqueda de sentido e identidad"

como clave del hastió actual...

como rey posmoderno.

... tanto ruido... tanto ruido y lo volvemos tan necesario... que dios nos perdone.

No Vale la Pena.

“hay que dedicar ciertos tiempo
...
y sacrificar ciertas cosas
...
pero al final, vale la pena. "

Elcy

mm... que frase... "vale la pena..."

hay algo en el mundo que realmente valga la pena?

Que valga... la pena

hay cosas que valen el esfuerzo (aunque no), otras valen tiempo, pero de la pena... nada...

nada vale la pena.

Porque la pena tiene valor en si misma.

Cuando digamos "esta pena valió la pena..."
a lo mejor sonreiremos mas seguido...

Cambiarias felicidad por otra cosa que no fuera felicidad?...

lo hago todos los días... a ese error...

este monumento.

Todos los Egoistas de los Arboles

Estamos condenados a eso...

a vagar por el mundo... hablando hueas de curaos.

supiere la gente, que una o dos cosas son importantes.

supiere la gente que uno nunca dice nada en broma.

supiere que cuando hablan uno los mira y entiende lo que dicen en verdad.

pero nada... asi es la cosa...

en el pais de los ciegos el tuerto es el rey... y el con dos ojos esta loco....

o hablando hueas de curao.

Buenas tardes, Puedo ayudarle? ( Mi Egoismo)

¿Nunca nadie pregunta como estas enserio... lo has notado Alex?

... Entonces te saludare y me hablaras desde adentro, no de trabajo o sobrevivencia, desde adentro... y hablaremos.

Y en mis silencios o mi hastío me agradecerás con la mirada ese mundo secreto y yo estaré dispuesto a seguir dándote mi mas franco hiel.

Y tendrás caricias... porque no habrá otra forma de decirlo, porque se habrá acabado otro recurso.

Y cuando estés triste, yo estaré triste y entenderás que es lo único que puedo hacer... y será suficiente.

Y veras que soy jodidamente débil, ensimismado y cobarde... y te mostraras débil y cobarde también... pues es lo que somos.

Y cuando me llames será agradable... siempre, en cualquier instancia y momento.

Y dormirás conmigo... solo eso... y compartiremos el frió, un poco para ti y un poco para mi.

Y te regalare mi incapacidad... y te sonrojarás.

Y cuando huya de todo... dormirás solo en el lado izquierdo... y cuando me sientas llegar, pondrás la frente en mi espalda.

Y cuando peleemos nos haremos daño a morir... y luego lameremos las heridas del otro.

Y moriré nervioso cuando te vea... y tu hola temblara... y será absoluto.

Y nos sabremos solos e irreconciliables... los dos lo sabremos.

Porque no tengo ni he tenido nunca espejos... seguiré armándome a base de los retazos que entrega la vida... y para ellos, para esos retazos, que llenan mis horas y se consiguen los títulos que los vinculan a mi vida... tratare en algún momento de ser espejo, aunque sea una fantasía del barniz o un exceso solar... aunque nunca sea reconocido y la angustia me mate.

Lo seguiré intentando mal y contra toda racionalidad... si pretende llegar algún día, pretendo esperarlo.

La verdad... Nunca nadie responde enserio Javier

Este Estupido Orgullo

En mi adolescencia, 14 o 16 no lo recuerdo bien, bajo la ceguera de la idolatría que hasta hoy hace mella en mi vida, leí este texto y selle con el un pacto secreto... un tanto obvio.

En honor a lo que no he cumplido, cedo la palabra a quien realmente tiene algo que decir....

Instantes

Jorge Luis Borges

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido, de hecho

tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría

más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería

más helados y menos habas, tendría más problemas

reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente

cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría de tener

solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;

no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,

una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;

Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios

de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres

y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.

Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

Lo urgente no deja tiempo para lo importante... lo anotare en mi frente, espero no se borre...

Profecía de Vinculación

Carta a la tejedora. 7, 1 - 15.

" El monje blanco detendrá la caída de las hojas, debes preocuparte porque nada te protegerá de la impresión.
- Abrirá la boca y de ella saldrá un gran libro azul como el mirlo escrito con sangre del otro mundo, del mundo negro.
- Entonces vociferará el contrato...

Yo soy yo, Tú eres Tú
Tú haces lo Tuyo, Yo hago lo Mío

Yo no vine a este mundo para vivir de acuerdo a tus expectativas

Tú no viniste a este mundo para vivir de acuerdo con mis expectativas

Yo hago mi vida, Tú haces la tuya
Si coincidimos, será maravilloso
Si no, no hay nada que hacer.

- el libro se engullirá al monje y a si mismo... las hojas volverán a caer
- luego un suave bossa nova envolverá la habitación

... solo entonces seremos amigos."

Amen...

Intentarlo No es Suficiente

Amanece, atardece, anochece...

dentro del margen de 15 Mm. que dejas para la buena vida, dentro de mi A3 las cosas funcionan, muevo los pies y las flechas desaparecen... pero no es suficiente.

Consumo mis litros de mote con huesillo, mis trescientos "gracias", mis 300 "por favor".
Aplaudo el amanecer mientras cruzo los dedos en mi espalda, esperando poder callar un día más las verdades de mi opinión sonrosada.

Amanece, atardece, anochece...

bailo desnudo frente al espejo para reconocer mi existencia y le rezo a los dioses para desaparecer un poco, dono los 2 pesos al hogar de cristo y bebo mi leche... pero no es suficiente.

Creo que Maquiavelo era un tipo triste tratando de llegar a la meta, buen vendedor de seguro...

No quiero ser vendedor, lucho con ese vendedor gigante que me sale por los parpados y me pone las manos pegajosas, el que abrasa el frió galbano del "trabajador del mes".
Demasiado de lo otro en lo mío, demasiados ritos que aprendo y pocos que enseñar.

Intento mantenerme a flote.

Me disfrazo de mapache y trato de recordar el cierre del traje...
Me como la mandarina, la pera... acusándome cada docena de genocidio.
Trato de jugar... todos los días trato de jugar...

pero nunca es suficiente.


La madrugada desde el PC, mientras termino el margen rojo del día siguiente, la misma pregunta se invita a mi inquietud.

¿Y si las Paulas tuviesen razón?... consecuencias eternas... eso seria.

… Algún día será Jamiroquai quien bailara mis canciones

... y no me importara.

Abrasaráme del Tiempo

...y que hay de la sonrisa sin interés intelectual, como rayito de luz en la cámara de la memoria.

Que hay de la marca personal de la vida sobre la pared del cuarto o bajo la esperanza de un paraguas, que hay de los techos llenos de gatos y los gatos llenos de historias, que hay de lo cierto de cabeza incierta, de lo explicito sin serlo, que hay de lo inocente y sus armas de colores de grandes ojos brillantes, que hay de los amigos y la obligación de comer helados, que hay de la huida fallida, de las gripes falsas y de las lecciones de escuela, de las orillas del pasto y de los saltamontes en mis zapatillas de desnuda adolescencia, cuando todo empezaba.

Que hay del latín, el alemán, el japonés, el ingles y la ideografía salida de la cabeza de los que ya no están aquí y que no se siente tanto.

Que hay de los celestinos de ojos hinchado, de las chicas tristes de negro y las chicas tristes de otros colores tambien.

Del tiempo regido por la luz del dia, la dependencia sin celulares, los gritos comunes, las lucecitas lúdicas y los libros sin autores.

De abrasar un peluche con amor verdadero de peluche. De eso que esta en lo mas calentito de la felpa sintética.

Que de las capas de superhéroe y las noches de insomnio forzado.
y las frituras que hacen daño en el paladar, las caricias con duda en los ojos, el jugo en polvo....

que de las promesas sin futuro y del olor a pan tostado...

creo que siempre han estado ahí, al alcance de una mano.

En honor al tiempo comprare una bufanda de colores y tratare de ponerme a tono... como antes, sin verdadero esfuerzo.

Soy un geek con sentimientos

Las 10 Razones para salir con un Geek:

1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.

2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.

4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.

5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.

6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.

7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.

8. Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.

9. No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…

10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

que dicen chicas... se apuntan??

Mi buen sha-sha (El Depender)

Cuando nos abrasamos, una sensación de vació me lleno los ojos de lagrimas, los dos nos miramos y evaluamos lo que había sido todo aquello...

fuiste mi buen sha-sha

una risa salpicada que ocultaba todos los break point, una mala broma... La armadura de siempre.

- ¿cuídate, si?-

un "lo intento todos los días" fue silenciado por un jumbo aterrizando, como si nunca debería haber salido de mi boca

- acaba de llegar tu buen sha-sha, úsalo! -

su sonrisa la hizo brillar, confabulada con el aeropuerto parecía mas puesta y dispuesta que cualquiera de nosotros.

Había visto ese resplandor antes, y savia que no era un argumento valido para nadie. Lo disfrute.
Ese brillo me decida que llevaba todo lo que necesitaba a suiza, aunque yo no fuese parte del equipaje.

Sofía tomo sus maletas y se largo a policía internacional.

Yo tome mi vida y me largué mojado a casa

prometí, en el futuro, no untar los pies en aceite de algo como eso, algo que me hiciese saber que yo también podía ser producto del buen sha-sha en la vida de otro mortal.

A fin de cuentas, el que lloro en el aeropuerto fui yo, por elección propia.


"buen sha-sha es encontrarse 10 dólares en una calle de santiago o un ascensor abierto cuando vas apurado y mal sha-sha.... mal sha-sha es dejar lo que haces para ir a hacer el bien y encontrar las puertas cerradas" bartender's filosofy

Animal ingrato

Maúlla, entra, come....

lo sigo con la mirada. Su vida es todo lo que desearía en los instantes de paz de la mía, pero es evidente que tiene su propia comunidad secreta, quien podría vivir sin los ritos de la vida oculta, ni siquiera un cura, ni siquiera un gato.

La luz de la noche baja y amanece, los menesteres felinos mutilados por el cansancio quedan relegados al calor del concreto a las 4 a.m.

Y luego la vida cotidiana, la inconsistencia humana, la incoherencia propia.

Que tan arriba hay que estar para perder una pelea y saber que es un aporte.
Que tan arriba hay que estar para llorar por pena y no por un sustituto de la misma.
Que tan arriba hay que estar para no odiar al gato que te acaricia por comida.
Que tan arriba para ser consecuente.
O para "ser", sin expectativas.

Yo estoy abajo y puedo dormir con eso.

Y se que hay gatos grises, que piensan que es terrible.

En honor a los fantasmas que me ayudan a tomármelo con calma para no ser uno de ellos...

Estamos disgustados

Diseño es un proceso metodológico, lastima que sea visto como un proceso tecnológico. Tenemos el mismo problema de las librerías, las portadas no ayudan...

Solo confunden.

wenas noches

Solo 5 minutos mas...

- era como ser parte de un relato macabro-

- tu? macabro?... jajajajaj por favor -

Alex se ríe cómplice desde el baño, me sonríe con su boca llena de pasta de dientes

abro mas los ojos, un poco mas, no lo noto... necesito abrirlos hasta que vean que hay, arriba de mis pómulos entrando por los agujeros negros.

- enserio! yo me vi como sobrepuesto, estaba ahí y el weon me miraba como queriendo decirlo-

que poco me cree Sofía, ella sabe que no es así, sabe lo suficiente para decir con propiedad que no es gracioso.

- eres tan weon... pero igual te quiero -

mis objeciones son ahogadas por los golpecitos en las mejillas, me contorsiono lúdicamente, casi teatral, la acuso de traicionera, sobreactuando casi homosexual.

Sofía se va a la cocina negando con sus caderas

Alex sin salir del baño murmura

- tanto movimiento para decir "gracias"-

lo miro y termino siendo yo el de la sonrisa cómplice.

Esperar

- el próximo invierno lo intentamos?-

- dale, como quieras-

con solo decirlo ya estaba dentro, sin quererlo realmente, una de las paradojas mas grandes que definen la vida de los hombres callo en mis hombros como caería el invierno sobre santiago, como me cae la mañana al despertar...

comenzaba a esperar.

Esperar supone un verbo, supone acción... pero no, esperar es todo lo contrario. No es asechar ni detenerse, esta en algún lugar entre esos dos tiempos virtuales, y sin considerar a chuck norris, en la vida de todos nosotros. Como una versión gélida del tiempo el esperar nos golpea y nos encadena al futuro...

Es como proyectar pero al revés, no es potencial... te hace potencial el echo que se acabe

- Hey! No quiero esperarlo… -

- No lo hagas… -

Me encantan las respuestas que te dan algo mas, que bajo la apariencia trae la intención y esa intención es clara para ambos. Creo que esa respuesta me dará la fuerza de sentarme sobre mi trasero a beberme un te y mirar por la ventana como se deshojan los árboles, esperando que caiga la ultima hoja con la misma sensación en el pecho que me provoco mi primer estreno teatral…

La obra fue un fiasco... esto, espero que no.

Pissed off...

¿Alguna vez un weon te a meado como ofensa?...

lo mire desgarrando, pensé en lanzarle la brea que tenia en la garganta, pero me detuve.
Lo mire y volví a la taza de té.

tras el muro de mi apatía se dibujo el sonido de la tasa en el aire y de las suelas de Alex abofeteando el suelo hacia la cocina

así te ves... como si un weon te hubiese meado en la cara y tu le hubieses respondido "gracias señor".

Cuando alguien es asertivo hasta ese punto lo mínimo que le queda al orgullo es ser franco

- si - murmure - estoy meado por dentro-

lastima que si imaginaste a ese alguien, ser franco no es requerimiento.

La presencia invisible me pena a veces, estaba solo en el departamento hace una semana, hace tres días que no salía, y este era mi segundo día con las cortinas abajo.
A fin de cuentas no es ahí precisamente donde vivo, las cosas que me hacen vivir esta un poco mas arriba o mas a bajo... no puedo vivir en lo concreto.

Así de simple

renegado a un mundo muy poco concreto, mi relación con la realidad no es más que un lío de cadenas... y a mi solo me interesa el brillo del eslabón.
Difícil es que alguien lo entienda así, no estoy consagrado a sus dioses pero hablo con un par de ellos mientras la micro me lleva en círculos cortos sobre el mismo mundo a ningún lugar. Lo importante no es viajar, lo importante es el viaje.

Inútil, el cuestionamiento sigue siendo con abogados de acá... y no de allá.

Estoy meado por dentro, puede que al terminar el té ya no lo este...
todo depende lo que pase allá arriba... o allá abajo.

Superando expectativas (el defraudar)

Abro el puño...

¿que se hace cuando se esta solo?
ósea, no la soledad de a uno, sino que la soledad de a muchos, la que no te deja vivir... o que te impulsa ha hacerlo sin razón aparente.

A fin de cuenta todos estamos profundamente solos.

¿Hasta que punto estar conciente de la profundidad ayuda?

Yo era de los que creía no estar tan solo, de hecho pensaba hacer el bien. pensaba que tenia buenos amigos y otra existencia para ponerme alero cuando afuera cayera a gotas la angustia...

error

tengo buenos amigos, pero no los dejo entrar...
pensé tener ese alero, pero nunca lo comprobé...

cosas importantes de mi vida se fueron de repente, cosas que consideraba el único elemento con que tocaba tierra ...no fue así, estoy muerto desde antes de que las presencias insuperables salieran de sus perspectivas infinitas y se mostraran mínimas, lejanas e irreconciliables.

Es complicado esto de defraudar personas, me aterra la sensación de defraudar y estar solo como castigo. Huyo (paradójico) desesperadamente de eso... de la angustia que me cae encima mientras solo cargo la misma polera desteñida de mis 12 años.

Adelante también llueve, correr en la lluvia es entupido... quizás saberlo podría ayudar

cierro el puño...

hoy perfore una muralla de mi departamento con mi puño, por la llaga del yeso obtuve más que una mano blanca.

Escuche llorar a Sofía y sentí el esfuerzo desesperado de Alex por calmarla...

y me di cuenta que yo era de esas presencias insuperables, proyectadas en la promesa de una sombra de 7 PM.

Me senté y llore....... lo suficientemente bajo como para no superar las expectativas.

push the bottom ...... don't push the bottom

Siempre he pensado en la demencia como algo más, como un lugar donde tus códigos morales no te pagan ni el café ni el libro...

- no me toques - estas sangrando tengo que tocarte.... - NO ME TOQUES!-

a fin de cuentas cuando se cruza la soga del sentido no creo que ya importe el café o el libro o una puta bala en la pierna, es suficiente con saber que lo que esta afuera no te gusta porque te castra, como un palo en los rayos de la bicicleta te hace encarar la realidad a la que renunciaste... y sangrar

- MIERDA! una hemorragia! Alex! Ayúdame weon!- ... si quieres violarla gánatela Javier-

Alex es un claro ejemplo, el le teme a la cuerda..... No puedo odiarle por eso.

Tranquila... tranquila por favor.... TRANQUILA!

A mi la soga me quema, me quema el estomago y las intenciones de alejarme. Soy un jodido niño mimado jugando con fuego, siempre lo he sido.

so.... me escuchas? so, Sofía... estoy aquí... hey, HEY!

Sofía... Sofia solo es comparable con una polilla..... A media noche, ciega y sola, dándose de golpes contra una ampolleta. Me asusta pensar en el día que atraviese el delgado vidrio, supongo que sacarla de ahí no será tan fácil como sacarle una bala de la pierna.

- déjala Javier, anda a ducharte... esa mina esta loca.... ella ya apretó el botón.-

o incluso peor... quisas no quiera salir de ahi.

casi sin querer...

- solo fines funcionales.-

luego de decirlo baje los brazos, mire a Alex y le di mi cuchara, con los ojos cerrados lo deje salir

- Sofía se viene al departamento a vivir, te guste o no-

sentí como, con la impresión, abría el ojo hinchado y me dejaba ver la recompensa roja de mi determinación.

- no puedo creerlo, has cambiado un montón Javier, si hasta pareces un ser sexuado!-

la risa de Alex estremeció el local vació como me hacia estremecer en las estupidas peleas bajo la lluvia,

- quiero cerveza! esto se celebra con alemana!-

eran las 8:23 AM del 13 de marzo del 2006
siempre he pensado que la vida es un algoritmo.... y bueno... llegamos a un nódulo.