"el miedo es el gran regalo de la sociedad"

El asesinato premeditado, el con tortura. en el, encuentro algo casi coital, pues al fin y al cavo, "reen y secuestrador" o "torturador y torturado" se definen el uno al otro en una simbiosis escrita con letras rojas. estan vinculados... amarrados a una situación real que se torna mas grande que ellos mismos única y exclusivamente por la posibilidad de dolor y muerte.

hay gente que le gustaría padecer 10 min de cáncer para permitirse una segunda oportunidad... subyace en la lógica actual la necesidad de un miedo gigantesco para destruir los pequeños miedos que nos regala la sociedad y asi encausarnos dentro de la maquinal vida urbana.

lamentablemente 10 minutos de cáncer no se eligen.

la soda cáustica es un químico base que reacciona al mezclarlo con agua volviéndose exotérmico. Es realmente económico, de fácil acceso y altamente corrosivo para tejido orgánico. unas gotas de soda cáustica, por ejemplo, entre el labio inferior y la encia podrían generar tanto dolor y desesperación que la mandíbula superior haria el trabajo que no pueden hacer las manos(convenientemente amarradas)... arrancar el labio a dentadas. eso esta lejísimos de matar clínicamente a alguien como un cáncer, solo te da un momento para hacer contacto con lo que realmente temes y notar que no es tan distinto a lo que tienes todos los dias.

entonces estas tu, el tipo y un vaso lleno de lo que elegiste.

y en lo que se demora la gota en llegar del gotario al labio inferior estirado por tus manos engomadas. hay cientos de diálogos que arden en el silencio previo a una destrucción moral y física tan significativa, tan mortalmente nutritiva como intensamente corta.
el orgasmo fatal solo te da tiempo para percibir la verdad de cara al miedo por, digamos... unos 10 segundos.

"Los dos cambiamos luego de eso y no me atrevería a apostar quien perdio mas alla adentro..."

fix me doc.

Todo empezo cuando deje de pensar en sexo.
fue como cuando se pasa el hipo

la banda sonora de la vida desapareció... y quedaron los sonidos.

es desde entonces que esta tranquila apatía me genera un poco de angustia doc.

Lo Bello... y te callas.

crear lo bello

que tarea... tiene sentido algo si no resplandece de sentido? aunque sea por un instante y luego se desbarate sobre sombras de racionalidad.

lo bello. lo humano, lo natural

Todo se toca en un punto, intimo y cegado por la ira de circunstancias que, amables en su núcleo , le sesga los brazos. brazos que nunca ocupo. brazos que solo noto al tumbar contra el suelo.

la historia de todos.

lo bello de lo humano en muñones...

sin sangre, con algo mas profundo. algo mas esencial goteando tibio desde sus sienes cansadas

"parado el que ve, ve belleza y es bello viendo... pero quien ve esa belleza... "

somos grandes mancos irresponsables, nuestras almas se llenan de las mismas lágrimas que otros utilizan para llenar las suyas propias.

solo somos cómplices de nuestras almohadas aun cuando nos tocamos, espalda con espalda...

y hasta en eso hay un resplandor tibio, casi casi supra humano.

francamente bello.


" cuando con cierta vibración el alma se regocija, cuando con cierto recuerdo el alma se regocija, cuando con cierto calor humano el alma se regocija, cuando con cierto aroma el alma se regocija, cuando con la humedad el alma se regocija... cuando no se regocija. cuando con cierto incierto el alma no se regocija...

lo bello."

canción recomendada "dear mr. president- pink" lectura recomendada "las uvas de la ira-John Steinbeck"

a luca y a 1000 el sentido, a luca y a 1000!

Se que no todos saben lo que es etnografia. hace nada yo tampoco lo intuia y lo que se es tambien una pincelada.. nada viable.. solo un tema de coffe talk.

aun asi conosco lo que es una"promesa" en etnografia. que es el principal movil por el cual alguien hace algo en un contexto social. tiene un poquitin de psicotico esto de abuenar mundos.. el mio y el otro... you know... llegar a concensos perceptuales. pasando por sobre el existencialismo y demases. viviendo una vida mas determinista.. o mejor dicho, luchando por ke asi sea.

entonces aparecen 2 contendores, el tio jodo por un lado. con la esperanza humanista renacida entre sus manos... y el malo de palanhiuk. que no es malo... solo esta cabreado.

el club de la pelea resulta algo asi para mi, un manifieso que de cierta forma me toca profundamente, un ataque brutal contra la idea de nesecidad y contra lo que hacemos por arreglar el queso. que casi siempre nos quita mas dinero que estabilidad.

sentado en la sinseridad tengo eso y unos cuantos videos de internet, uno o dos libros, cuando mucho, algo que me calma en los momentos de frustacion, una chuleta o torpedo con lo que se supone es mi promesa de vida. la cual difusa en mi mente reconoce siertos rasgos mimeticos que son reflejados en pequeñas obras, diminutas posturas heroicas, comodas o viables para ciertos perfiles, algunas de ellas esperanzados a cientos y cientos de parroquianos... claves de vida seriadas... y sin derecho a moding (si alguien sabe de cosas seriadas es este pechito.)

"una revelacion brutal digna de pendeja punk tocando en su banda con instrumentos comprados a credito."

the times

¿pueden ser los libros las aspirinas culturales? lo son, el club de la pelea es un ejemplo de ello. es una aspirina sistemica. lo unico bueno es que podemos elegir de entre los diversos tipos que nos ofrece LA RAZA.

el libre albedrio es escoger el camino del algoritmo. no hablo de economia, hablo de determinismo cultural. y no planteo soluciones... hablo de determinismo cultural... hablo.

en caso de angustia rompa el vidrio.

si me lo preguntaran en medio de una borrachera, con la verdad enrojeciendome la nariz, diria que la vida sin las aspinrinas esta al tanteo... no se sabe si es una teta o una boma... y hay que tener cojones para dejarse llevar.

acerca de "no morir antes de morir" y de como le falle a huidobro

tiempo ya que no me sentia asi, salado.

este espacio es para esto, responde solo a mis intereces, si a alguien no le agrada es libre de hacer otra cosa. inclusive algo contra este espacio, somos basicamente libres. esolo aprendi de mis antiguos amigos.

llega el momento en donde estoy saturado, me doy cuenta que con el pasar de los años me vuelvo menos criptico, menos interesante. ya no se de libros, y las charlas sobre etica o filosofia me quedan simplemente grandes. me gusta creer que eso fue un tanto sano.

mi carrera me deformo y me calo con paradigmas, de cierta manera interesantes en un nuevo entendimiento sin espacio para la dialectica ni nada griego. pero invicible a todo grupo humano. soy una mierda para los letrados y mi pasado teñido de autores borrosos ya me impide ser un colerico fashion designer embriagado de electronica y plasticos de colores. ... no tengo las cosas claras y eso no es nada nuevo. el problema es que comienza a cansarme

ahora.. si eso lo sasonamos con el fin de lo que me estructura de cierta forma, la universidad, con el puto continuo cuestionamiento de una capacidad profecional que nadie podria tomar en serio. nadie save lo que hago realmente, y la mayoria frente a mi pone cara de profundo respeto cuando hablo de mi profecion, como cuando alguien muy muy enfermo explica algo que le paso en una vida entre 2 paredes y un cuarto gris, algo irrelevante, pero basicamente, vital para el enfermo.

pediria un poco de franqueza, pero eso es caridad... como luchas contra la caridad?

hace tiempo que añoro sentarme a conversar con alguien, me entrenaron profundamente para escuchar, y lo hago relativamente mal. hay momentos donde hablo hacerca de un tema.. y mientras mi nesesidad desesperada de transparentar algunas vigas de mi vision escapan , terribles, desembocadas por mi cuello, noto el frio resplandor de mi interlocutor, tan lejano. me siento realmente estupido... me dan ganas al final de decir "lo siento". me siento un niño indiscreto, con un puñado de angustia y un saco de venguenza.

nada. alomejor sin merecerlo (porke estoy conciente de ello) llega un carlitos pajarito a mi vida... por ahora.. escribo aqui unas cosas y me desentiendo hasta que me pese el alma de nuevo.

cancer

Como los erizos, ya sabéis, los hombres un día sintieron su frío. Y quisieron compartirlo. Entonces inventaron el amor. El resultado fue, ya sabéis, como en los erizos.

El dilema del erizo expone que, cuanto más cercana sea la relación entre dos seres, más probable será que se puedan hacer daño el uno al otro.

Esto se basa de la idea de que los erizos tienen púas en su lomo; si se acercan uno a otro, las púas de cada uno dañarán al otro. Esto es análogo a la relación entre dos humanos: si dos personas empiezan a preocuparse y a confiar en la otra, algo malo que le ocurra a una de ellas dañará a la otra también, y la deshonestidad entre ambas podría causar problemas mayores.

en la sociedad del placer... esto es un problema.

quiero jugar

las autobarreras en todas formas y colores... cuadradas y planas como un titulo.. alargadas y cilindricas como un pene... de colores azules... otras rojas.

la gran mayoria te la regala tu familia.. pero hay algunas que las consigues tocando gallinas y pasando sustos.

derepente me miro y tengo las dos manos en un cubo... el pene y los testiculos tb... entonces busco a alguien que me ayude... como cresta sacas las manos de un cubo?


facil... igual como las metiste, pero al reves.

la dura que nunca pense la cacha' de problema al momento de jugar
(asi como problemas artesanales... mios, pero folcloricos) llenos de cubos, de titulos y de penes.

na' que hacerle... (la verdad si)

la felicidad es una eleccion....
lastima que uno sea tan re maricon pa tomar deciciones.

se busca guru, nunca taxi.

derepente te miras a un espejo y te das cuenta de tu potencial detras de tus problemas y de tu estupides de estatica apatia

y te miras en el espejo...

y te miras en el espejo...




que mierda hago con este miedo inmovilizante... en todos, absolutamente todos los aspectos de mi vida, hoy y hasta pasado mañana.... soy presa facil.

"In God We Trust"

Juan confia en tus capacidades...
nosotros confiamos en tus capacidades...

si la gente no cree en Dios, Dios no existe.
... que cansancio ser Dios.

todo es en funcion de su funcion....
funcion es esencia.
pesima conclusion

sabes? cuando digo que necesito un abraso
es porque necesito alguien que no confie ...

En javier confiamos.....

La Fabula de la Necesidad

- hay veces que se vuelve complicado-

Alex me mira desde los pies de la cama, el resplandor de su colilla eclipsa el marco ennegrecido de su rostro, tras esa colilla hay algo amable que se muestra solo a veces, creo que hoy es un día de esos.

- te voy a contar una historia...-

" Cuenta la historia de un hombre que peregrinaba el desierto

un fariseo que lo odiaba por una lucha de familias lo seguía para someterlo y vanagloriarse ante su pueblo

En medio de su camino, el hombre sintió que no podía andar más por causa de una terrible sed...
a la vista de esto, el fariseo en asecho, le ofreció arena mojada en un cuenco a cambio de una vida de esclavitud.

- haría lo que fuese para apagar mi sed - dijo el hombre sorbiendo el cuenco

el fariseo en jubilo abofeteo al esclavo hasta darle muerte
luego de esto y para escapar de la deshonra, el fariseo se suicido.

Así fue como el hombre sin sed y sin desierto termino su peregrinar.

Así fue como el fariseo murió con sed en el desierto."

- que descanses campeón -



el cigarro de Alex y los faros a veces tienen algo de mala metáfora...

creo que hoy es un día de esos.

y.. usted tiene?. nop, no tengo.

segun mi punto de vista... y aunque a los catedraticos les pique (me importa re poco).

un amigo no es el que esta en los malos momentos...


un amigo es el que TAMBIEN esta en los malos momentos...

cambia he?


PD: pueden irse a la mierda... por el camino que mejor les plasca... pero a la mierda.

La gran necesidad

weon
saldria a regalar abrasos por santiago?

te pregunto enserio

porke como yo lo veo, eso le falta a la gente en el mundo
hacer contacto...

me gustaria dedicare mi vida a eso

a traves del diseño
o de proyectos paralelos, weas como fluir...

no pintaria cuadros o escribiria libros, no seria famoso ni renombrado.

no se..

pa mi es como lo que quiero hacer el resto de mi vida... yo me encargo de solucionar necesidades industriales

eso es una mierda

daria mi vida porke la gente estuviera menos sola
la dura...

la soledad es terrible


al fin y al cavo... esto no es por la gente

estoy solo... y no quiero mas de eso...

siento que la mejor forma de cambiar mi relidad es luchando con el mundo

no contra... con el mundo

creo que es mi lucha... y la de un monton de gente

entonces...

nos tiramos a abrazar gente?

los peores momentos (la franqueza)

Acaba de ocurrir algo, fui franco y alguien se enojo... una mierda...

así que para evitarnos este cacho en un futuro (de la manera mas cobarde que conozco), voy a escribir sobre la mierda de persona que soy (aunke se que los que leen esto es mas por morbo que por querer saber que onda):

no "siento" como les gustaría. La mayoría del tiempo no extraño a nadie... pero enserio, si me dicen "me acorde de ti" y no respondo es porke es muy horrible decir un "yo no, no me hiciste falta ni un poco", no estoy ni ahí con juntarme con gente la mayoría de las veces (90%), pa mi es un cacho, aunke eso no quiere decir que no la pase bien si lo hago, pero desplazarme para compartir es algo que detesto. (Y si la wea guatea... peor) me gusta estar solo porque agregarle mas gente al asunto nunca a ayudado. Al menos a mí.

Soy manipulador. Si me miras no creo que sepas como me siento, la verdad la mayoría de ustedes sabe de mi lo que yo quiero que sepan, y las cosas importantes no las sabe nadie, es familiar, mi familia me enseño a callarme todo a todos. El único contacto con feed back que tuve con ellos era relacionado con mi "desempeño académico", así que hacer las cosas "bien" o ser bien evaluado es un problema pa mi. Por tanto "soy un amor" si no me conocen... y todas las personas que me conocieron un poco mas se hartaron (si no te hartas puede que no me conozcas de verdad lo suficiente)

soy jodidamente egoísta. Me apesta escucharlos hablar weas, quiero que me escuchen hablar weas, todo el rato y que me encuentren la razón, la mayoría de las veces tengo que dominar sus temas y ustedes no dominan el mío y lo encuentro injusto, me hace sentir como el pico de solo. Antes me sentía "especial "... hoy solo, porke ser especial es una gran mentira. Si le pasa algo a tu vida, lo arreglas tú o te jodes, la verdad solo podría dar malos consejos así que me evito el trámite. Weas como saludar pa los cumpleaños o hacer regalos son TRÁMITES.

Soy autocompasivo al máximo. Siento que nadie me valora nada, que si desapareciera y en mi lugar dejara un bot de msn nadie lo notaria en un buen tiempo. Obviamente es mi culpa, pal pico, esperando que una persona llegue caminando un DIA y me diga " tu eres Javier ? yo soy tu alma gemela, y vas a ser feliz desde ahora porke yo te daré toda la mierda que no estas dispuesto a alcanzar por esfuerzo propio"

me odio profundamente. Nada... me odio profundamente desde básica y me castigo, no me permito relaciones sociales, menos mina, me visto pal pico, 0 higiene, no como o no duermo en días y me ufano de ello... estoy en una puta lucha continua conmigo y ni cagando soy el único... soy un puto emo mas de la vida, solo que estoy entero de viejo pa echarle la culpa a los demás

detesto a todos los weones en los que me proyecte. A las rucias tontas por andar preocupadas de la apariencia y el que dirán, a los weones que venden la pomada y nadie se las compra, a los que se juran intelectuales y lo único que tienen es una soledad gigante, a todas las minas que manipulas pa pedir favores (la palabra porfis me revienta las weas), a los weones poco proactivos y wenos pa echarle la culpa a los demás.

Soy infantilmente pasional e infantil. No sé tratar con gente, te puedo mandar a la chucha o abrasarte depende de MI día, el cual tiene cero consideraciones con TU día a no ser que necesite algo. Y no voy a cambiar esa wea si depende de mi lado racional... porke es la única wea que me mantiene vivo.

Hay mas weas... pero ta bien con eso.

Y nada... no me conocen, así que sáquense los títulos noveles. Y no se hagan expectativas weonas... así todos pasamos un mejor rato.

flaca, tu a veces ves mi verdadero self (la unica)... gracias por no pegarme la patada en el trasero.. se que soy agotador.

P.D.: no pido comprensión, pido que rompan las expectativas y preconcepciones sobre mi, pueden tener razón en muchas... pero nunca en todas.

Que Wena! (capacidad de imprecion)

"lo mas terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida"

silvio rodrigues (er' maestro)

Debería haber propaganda en las calles que obligasen a decir:

sigo siendo un grillo pobre, pero mas feliz que la cresta!

Vivir las potencialidades ... hacer de un yeso un momento perfecto para ser pizarra o invalido o de una partida de taka taka la liberación del yo, de la cerveza mas que un refresco, de una ida al súper mas que un tramite… el espectáculo de colores que es...

vivir, pero vivir fuerte... como los gritos, como la pelota de hueso chocando contra la plaquita metálica... clin!

la verdad no voy a decir nada que no este en "la vida es bella", solo que por un momento hoy pude ver la potencialidad


yo hago juguetes y juego... veamos cuanto me demoro en quejarme again.

Muertes y Polillas ( la metafora)

" Habia una polilla sobre mi cama, no hacia nada...
pero de alguna manera me molestaba.

Queria sacar una polilla de mi cama, sacarla viva de ahi...
pero sin tocarla.

desee liberarla lejos de mi, pero no la libere completa...
sino solo su cadaver. "

Entonces, un momento cualquiera se vuelve significativo y te das cuenta que la vida hace exelentes resumenes de si misma.

Buda te ama y Jesus te salva. ( Las Respuestas)

a los estructurados
a los de traje por pertinencia...
y a los eternos pertinentes
a los reacionarios

presente:

¿no entra en conbenencia beberse la sangre de un cincuenton?, el desencanto humano entrada la quinta decada es refrescante... mas que rojo espeso y sabor a oxido salado

la mierda que no nos deja vivir viene de nosotros mismos.

perseguir objetivos, optimisar tiempos, enmarcar una investigacion, una vida...
creo que no vemos las necesidades con claridad...

cofiamos demaciado. nos odiamos demaciado

" la respuesta es la pregunta "

las autobarreras son solo necesidad de claridad en la necesidad.

Podriamos decir que la odio...

si de mi depende esa vieja de mierda se

va a secar en un asilo de ancianos.



sola....



para por primera vez en su vida

no tenga aquien recriminar la culpa de

la mierda de vida que lleva.


gracias al cielo dios le dio otro hijo.




si de mi dependiera...

Caricias (el odiar y castigar)

- vamos... tranquilo -

me molesta de sobremanera cuando lloro y las lagrimas van a dar a mis orejas. El azul absorbente del blue Jean de Alex me permitía llorar sin esa molestia... sufrir cómodo... llamen a un cool hunter, estoy en la vanguardia.

Hoy note la cantidad de tiempo que llevo sin caricias, demasiado tiempo. Los gatos y su preocupación nunca fueron suficientes. La limosna de Alex se transformaba en dedos que peinaban una y otra vez mi melena mojada, mojado en la nuca y en la cara, por dentro también mojado... pedí ya un cool hunter?

- weon... tranquilo -

nada a que echarle la culpa, yo y los cenitales de una soledad compartida con Alex y visitada por gente. Años de negarme a quererme, a castigar mi forma, mi actitud, mi sustancia... años enteros a dedicarme a lo otro, lo de adentro.

Un miedo mortal a que alguien llegase adentro y tampoco le gustase eso.

Soy de una nación que no permitiría tener miedo, la parodia de los que temen temer.

Quizás una prostituta o una yonki podrían llenar mi vida, alguien que fuera tan reprochable como para usar toda esta mierda como punto en común.

Compañero de armas.

- perdón Alex, yo... disculpa.-

3 personas lo han visto: impotencia, angustia, compasión respectivamente.

Se me mojan las orejas y termino dando siempre la espalda. incluso en el espejo, dando siempre la espalda.

"Si triste es la soledad de un hombre solo más triste es, aún, la de dos en compañía"...

apago la radio... 4am sobre santiago y yo como imbecil abrazando un cojín mientras despierto entre sollozos.

Extraño a Alex y a Sofía... tenían sus razones para largarse... me queda el gato y su fugaz caricia tibia, quizás un maullido de preocupación.

Y claro... mis orejas mojadas.

Dejalo Ir...

Velo así...

acabas de vaciar otra pieza y tendrás algo menos de lo cual lamentarte si esta casa arde en llamas un día de estos…

fantástico.

lo de la cuerda es para que sangrara poco... No nos des las gracias.

jodidamente fantástico.

Ser Especial, Ser Espacial

" space monkey... rapandose el trasero por el trasero de la humanidad."

En una clase de mercadeo se hiso la siguiente alcaracion

" valor no es precio, ni precio costo ni costo valor. "

Ser especial, la antojadisa sensacion de que nuestra caracteristica unica nos hace invaluables.

" espacial no es especial, ni especial unico ni unico espacial "

"la zona roja del deseo masculino va desde el ombligo hasta el ano"

cuanta confianza
print!

exelente capacidad de analisis
print!

hola! puedo ayudarte?
print!

le copio el recurso a chuck... porque no hacerlo. hay cosas que el javier nunca deveria hacer... de echo no las hace

me cago en la ortografia, los acentos no dan lo que necesitan para esto. hay cosas que el javier deveria considerar... de echo lo intenta

no me afeito el trasero por el trasero de la humanidad
no utilizo el unico recurso verdadero para los que aman el calor de su oscuro y humedo ombligo.

no soy un space monkey.... no soy casi especial.