los peores momentos (la franqueza)

Acaba de ocurrir algo, fui franco y alguien se enojo... una mierda...

así que para evitarnos este cacho en un futuro (de la manera mas cobarde que conozco), voy a escribir sobre la mierda de persona que soy (aunke se que los que leen esto es mas por morbo que por querer saber que onda):

no "siento" como les gustaría. La mayoría del tiempo no extraño a nadie... pero enserio, si me dicen "me acorde de ti" y no respondo es porke es muy horrible decir un "yo no, no me hiciste falta ni un poco", no estoy ni ahí con juntarme con gente la mayoría de las veces (90%), pa mi es un cacho, aunke eso no quiere decir que no la pase bien si lo hago, pero desplazarme para compartir es algo que detesto. (Y si la wea guatea... peor) me gusta estar solo porque agregarle mas gente al asunto nunca a ayudado. Al menos a mí.

Soy manipulador. Si me miras no creo que sepas como me siento, la verdad la mayoría de ustedes sabe de mi lo que yo quiero que sepan, y las cosas importantes no las sabe nadie, es familiar, mi familia me enseño a callarme todo a todos. El único contacto con feed back que tuve con ellos era relacionado con mi "desempeño académico", así que hacer las cosas "bien" o ser bien evaluado es un problema pa mi. Por tanto "soy un amor" si no me conocen... y todas las personas que me conocieron un poco mas se hartaron (si no te hartas puede que no me conozcas de verdad lo suficiente)

soy jodidamente egoísta. Me apesta escucharlos hablar weas, quiero que me escuchen hablar weas, todo el rato y que me encuentren la razón, la mayoría de las veces tengo que dominar sus temas y ustedes no dominan el mío y lo encuentro injusto, me hace sentir como el pico de solo. Antes me sentía "especial "... hoy solo, porke ser especial es una gran mentira. Si le pasa algo a tu vida, lo arreglas tú o te jodes, la verdad solo podría dar malos consejos así que me evito el trámite. Weas como saludar pa los cumpleaños o hacer regalos son TRÁMITES.

Soy autocompasivo al máximo. Siento que nadie me valora nada, que si desapareciera y en mi lugar dejara un bot de msn nadie lo notaria en un buen tiempo. Obviamente es mi culpa, pal pico, esperando que una persona llegue caminando un DIA y me diga " tu eres Javier ? yo soy tu alma gemela, y vas a ser feliz desde ahora porke yo te daré toda la mierda que no estas dispuesto a alcanzar por esfuerzo propio"

me odio profundamente. Nada... me odio profundamente desde básica y me castigo, no me permito relaciones sociales, menos mina, me visto pal pico, 0 higiene, no como o no duermo en días y me ufano de ello... estoy en una puta lucha continua conmigo y ni cagando soy el único... soy un puto emo mas de la vida, solo que estoy entero de viejo pa echarle la culpa a los demás

detesto a todos los weones en los que me proyecte. A las rucias tontas por andar preocupadas de la apariencia y el que dirán, a los weones que venden la pomada y nadie se las compra, a los que se juran intelectuales y lo único que tienen es una soledad gigante, a todas las minas que manipulas pa pedir favores (la palabra porfis me revienta las weas), a los weones poco proactivos y wenos pa echarle la culpa a los demás.

Soy infantilmente pasional e infantil. No sé tratar con gente, te puedo mandar a la chucha o abrasarte depende de MI día, el cual tiene cero consideraciones con TU día a no ser que necesite algo. Y no voy a cambiar esa wea si depende de mi lado racional... porke es la única wea que me mantiene vivo.

Hay mas weas... pero ta bien con eso.

Y nada... no me conocen, así que sáquense los títulos noveles. Y no se hagan expectativas weonas... así todos pasamos un mejor rato.

flaca, tu a veces ves mi verdadero self (la unica)... gracias por no pegarme la patada en el trasero.. se que soy agotador.

P.D.: no pido comprensión, pido que rompan las expectativas y preconcepciones sobre mi, pueden tener razón en muchas... pero nunca en todas.