acerca de "no morir antes de morir" y de como le falle a huidobro

tiempo ya que no me sentia asi, salado.

este espacio es para esto, responde solo a mis intereces, si a alguien no le agrada es libre de hacer otra cosa. inclusive algo contra este espacio, somos basicamente libres. esolo aprendi de mis antiguos amigos.

llega el momento en donde estoy saturado, me doy cuenta que con el pasar de los años me vuelvo menos criptico, menos interesante. ya no se de libros, y las charlas sobre etica o filosofia me quedan simplemente grandes. me gusta creer que eso fue un tanto sano.

mi carrera me deformo y me calo con paradigmas, de cierta manera interesantes en un nuevo entendimiento sin espacio para la dialectica ni nada griego. pero invicible a todo grupo humano. soy una mierda para los letrados y mi pasado teñido de autores borrosos ya me impide ser un colerico fashion designer embriagado de electronica y plasticos de colores. ... no tengo las cosas claras y eso no es nada nuevo. el problema es que comienza a cansarme

ahora.. si eso lo sasonamos con el fin de lo que me estructura de cierta forma, la universidad, con el puto continuo cuestionamiento de una capacidad profecional que nadie podria tomar en serio. nadie save lo que hago realmente, y la mayoria frente a mi pone cara de profundo respeto cuando hablo de mi profecion, como cuando alguien muy muy enfermo explica algo que le paso en una vida entre 2 paredes y un cuarto gris, algo irrelevante, pero basicamente, vital para el enfermo.

pediria un poco de franqueza, pero eso es caridad... como luchas contra la caridad?

hace tiempo que añoro sentarme a conversar con alguien, me entrenaron profundamente para escuchar, y lo hago relativamente mal. hay momentos donde hablo hacerca de un tema.. y mientras mi nesesidad desesperada de transparentar algunas vigas de mi vision escapan , terribles, desembocadas por mi cuello, noto el frio resplandor de mi interlocutor, tan lejano. me siento realmente estupido... me dan ganas al final de decir "lo siento". me siento un niño indiscreto, con un puñado de angustia y un saco de venguenza.

nada. alomejor sin merecerlo (porke estoy conciente de ello) llega un carlitos pajarito a mi vida... por ahora.. escribo aqui unas cosas y me desentiendo hasta que me pese el alma de nuevo.